Kor och politik

Här kommer ett urval av några politiska ideologier (bland annat) , förenklade för att förstås av alla. Snart är det val, kamrater.


FEODALISM: Du har två kor. Din härskare tar lite av din mjölk.
ÄKTA SOCIALISM: Du har två kor. Regeringen tar båda och placerar dem sedan i en lada med alla andras kor. Du blir tvungen att ta hand om alla kor. Regeringen ger dig så mycket mjölk som du behöver.
BYRÅKRATISK SOCIALISM: Du har två kor. Regeringen tar båda och placerar dem sedan i en lada med alla andras kor. Där sköts de av före detta hönsfarmare. Du blir nu tvungen att ta hand om de höns som regeringen tog ifrån hönsfarmarna. Regeringen ger dig så mycket mjölk samt ägg som bestämmelserna anger att du behöver.
FASCISM: Du har två kor. Regeringen anställer dig att ta hand om dem, och säljer mjölken till dig.
ÄKTA KOMMUNISM: Du har två kor. Dina grannar hjälper dig att ta hand om dem, och ni delar alla mjölken lika mellan er.
RYSK KOMMUNISM: Du har två kor. Du måste ta hand om dem, men regeringen tar all mjölk.
KAMBODJANSK KOMMUNISM: Du har två kor. Regeringen tar båda och skjuter dig.
DIKTATUR: Du har två kor. Regering tar båda och inkallar dig till tjänstgöring.
ÄKTA DEMOKRATI: Du har två kor. Dina grannar bestämmer vem som får mjölken.
REPRESENTATIV DEMOKRATI: Du har två kor. Dina grannar utser en personer som meddelar dig vem som får mjölken.
BYRÅKRATI: Du har två kor. Först reglerar regeringen vad du får mata korna med och när du får mjölka dem. Sedan betalar den dig för att inte mjölka dem. Sedan tar den båda, och skjuter en, mjölkar den andra och häller mjölken i vasken. Sedan kräver den dig att fylla i formulär gällande de saknade korna.
ÄKTA ANARKISM: Du har två kor. Antingen säljer du mjölken till ett rimligt pris, eller så försöker dina grannar stjäla dina kor och döda dig.
KAPITALISM: Du har två kor. Du säljer den ena, köper en tjur och bygger sedan en hjord av kor.
SURREALISM: Du har två giraffer. Regeringen kräver att du tar lektioner i munspel.

Det här är min rubrik

Det gängse förfarandet på denna blogg verkar vara att, åtminstone en gång, försöka att spå sin framtid. Jag har inget som kan tänkas vara mer intressant ("mindre ointressant" kanske är ett klokare ordval) att skildra, så jag kan väl lika gärna dela med mig av mina spekulativa tankar kring min stundande framtid.
Att ta studenten är inget jag bävar inför, tvärtom ser jag fram emot att "gå vidare". Mina planer är att vidareutbilda mig genom en högskola, troligtvis i Umeå. Där kommer jag att, troligtvis, stanna de närmaste sex åren. När jag presenterar mina planer att vidareutbilda mig för de som frågar mig om mina framtidsplaner, är det (oftast) så att man snudd på blir idiotförklarad. "Sex år? Hur orkar du?!" är väl den vanliga reaktionen, inte minst bland de vänner jag spenderar min fritid med. Det här är något för mig väldigt märkligt, men det är en annan diskussion.
Jag projekterar att söka en internationell civilekonomutbildning, för att förhoppningsvis kunna ta mig från Sverige så småningom. Sveriges dekadens är numera ett indisputabelt faktum ingen kan blunda för (kniper man riktigt hårt går det ett tag till). Jag är inte anti-nationell gentemot min egen domicil, men jag är heller inte chauvinistisk. Jag anser att man borde se världen när man har möjlighet, och skulle inget hellre än att arbete internationellt. Sverige, ja, det finns alltid kvar.
Längre än så här har jag inte planerat mitt liv, och det enda jag vet, i princip, är att jag skall studera vidare. Jag tycker inte att man borde planera sitt liv (inte minutiöst, i alla fall), för då blir man bara besviken i slutändan. Ju fler förväntningar, förhoppningar och planer man har om sitt liv, ju mer besviken och nedstämd kommer att bli över saker som inte utföll som förväntat. Många anser detta som stark pessimism, och ja, kanske det. Jag däremot, som är explicit pessimist (eller snarare realist, då det är precis vad det handlar om: realism), försöker inte att planlägga mitt liv.
Till sist skulle jag vilja inflika att jag har fått erfara tre roliga år (som inte är slut ännu) med er. Jag har tyckt att var dag i skolan har varit rolig (oftast), och har mått bra över att vara där. Kanske skriver jag detta just för att vi knappt har lektioner tillsammans längre, men jag ville bara att ni skulle veta. Realist som jag är så vet jag att vi inte kommer att hålla någon kontinuerlig kontakt, vilket är synd, såklart, men inte heller något som kommer som en chock för någon av er heller för den delen. 

Topplista

För att uppnå ett fullödigt julfirande bör följande fenomen vara ständigt återkommande.
  1. Kalle Anka. Du är vuxen. Du ska inte titta på tecknat. Trots detta blir du alltid lika perplex när du ser den schackrutiga färgen och frågar dina föräldrar: "Varför kan inte vi måla vårt hus så??"
  2. Julskinka. Julskina, äppelmos, senap och tunnbröd. Den äckligaste kombination av annars fullt ätbara livsmedel.
  3. Knäck. Minst ett tandläkarbesök till följd av överkokt knäck bör vara en fundamental del i var familjs julfirande.
  4. Julklappar. Du får aldrig det du önskat dig. Trots detta kan julklappar fungera som en elchoch för ditt självförtroende, när det visar sig att du fått mer julklappar än ditt småsyskon. Detta är något som ditt syskon kommer att få höra ändå till nästa jul, då karusellen är igång igen. "Mamma älskar mig mer än dig!", är en mening som du kan använda dig av i de flesta trängda situationer.
  5. Mona Sahlin. Att under andaktsfulla förhållanden få dela med sig av sina julklappar till den charmiga kvinna. Heligt. Kan hon inte fysiskt infinna sig i ert hem, fungerar det att umgås med henne i sinnevärlden. Ohly funkar också.
  6. Jultomten. Du har kommit till insikt att detta fantasifoster Tomten faktiskt inte existerar. Trots detta skulle du bli oerhört demoraliserad om inte det lokala fyllot dök upp i tomteskrud år efter år.
  7. Glögg. Fy fan va njut!
Denna lista representerar nödvändigtvis inte mina egna åsikter om ovan nämnda punkter. Kanske, bara kanske!

RSS 2.0